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tres eran tres agosto 15, 2007

Posted by hsolo in general.
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sSe supone que hoy es festivo y que, por tanto, mis vacaciones todavía no han empezado.
Lo que ya puedo decir es que voy a estar, como mínimo, 15 días desconectado incluso de este mi blog.

Así que he pensado que,
antes de abrir este obligado y necesario paréntesis,
os dejo una especie de meme que me he medio inventado.

He leído por ahí que la gente deja 8 extrañezas o secretillos suyos,
pues bien, tengo un amigo que va a escribir 9… pero con truco:

3 son del todo verdad
3 no son del todo verdad
3 son del todo falso

  1. guárdame el secretoDe pequeñito, hasta los 7 años más o menos, no era seguidor de mi actual equipo de fútbol, era del Athletic Club de Bilbao, porque todos sus jugadores eran españoles.
  2. Antes de irme a dormir, si el día siguiente es laborable, ya sé qué me voy a poner y, además, saco de su cajón el calzoncillo y los calcetines que usaré. Esto último incluso lo hago algunos días festivos.
  3. Nunca he participado en una pelea de bar/pub/discoteca.
  4. No sé mentir. Cuando miento hago un gesto inequívoco. Lo sé, pero no sé/puedo evitarlo. Lo cual no quiere decir que siempre que haga ese gesto es que esté mintiendo.
  5. Físicamente, creo que jamás lo pasé tan mal como cuando me rompí cúbito y radio en una caída yendo en bicicleta… lo que se conoce como “sin manos”.
  6. Nunca he conducido borracho. Nunca he pasado de 140 km/h. Y nunca he robado nada.
  7. Nunca he estado en Comisaría, excepto para hacer alguna gestión sobre mi DNI, mi Pasaporte o mi Certificado de Penales.
  8. Al irme a la cama, bajo la persiana del todo porque para dormirme he de estar completamente a oscuras, aunque haga muchísimo calor.
  9. Con 9 años participé en una competición de natación. Quedé el último. Jamás se lo dije a mi madre, pero estrenar un bañador que casi pierdo en mitad de la carrera no fue buena idea.

¿cuáles son cuáles?

Por cierto, si alguien quiere seguir esta memez, adelante, no tiene copirait.

Escuchando Tahúres Zurdos – Tocaré

No hay mayor mentira que la verdad mal entendida.
William James
(1842-1910) Psicólogo y filósofo estadounidense.

¿Por qué lo llamarán estadísticas, cuando quieren decir generalizaciones? agosto 13, 2007

Posted by hsolo in insólito.
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la pasada semana me acerqué a mi sucursal bancaria a recoger la moneda extranjera que necesitaré durante mis vacaciones que,
para los que no lo sepan, empiezan en…
que digo en, en…
incluso en menos, en…

El caso es que por allí me conocen ya demasiado

Abro paréntesis: va a ser por mis deudas, no por mis inversiones, claro. Cierro paréntesis

y yo también a ellos. Así que cuando miré hacia la caja me di cuenta que estamos en agosto y que aquella empleada de menos de 25 añitos tenía que ser una temporera que, espero, quiera ganarse un puesto fijo en la empresa.

Supuesto número 1: supongamos que yo me llamo Arturo García Díaz.
Supuesto número 2: supongamos que me voy a Florencia.

Me dirigí al, llamémosle, Jefe.

HSolo: Hola. La semana pasada encargué unos florines de Florencia.

Rectificación supuesto número 2: supongamos que me voy a Holanda, y que estamos en el período pre-euro.

Jefe: Sí. Nos han llegado. En seguida te los da Temporera. Bla bla bla bla bla
HSolo: … si … ajá… sí… sí… ajá…
Jefe: bla bla bla
HSolo: claro, claro, si tengo un amigo que…
Jefe: aquí los tienes ¿me firmas aquí y le das el resguardo a Temporera? Gracias. Encantado de volver a verte. Y a ver si vienes más a menudo.

Pensamiento: lo llevas claro… a ti, como al médico, cuántas menos veces, mejor.

HSolo: claro, claro.

Cojo el papel,
me dispongo a firmarlo
y llevárselo a Temporera cuando me fijo en el nombre: Arturo Pérez.

¿Arturo Pérez? ya se han vuelto a equivocar.

Por no oir de nuevo a Jefe, y con el fin de evitar regañinas a empleados, me dirijo directamente a Temporera.

HSolo: estooo, perdona
Temporera: aquí, me lo tiene que firmar aquí
AlatristeHSolo: ya, ya pero… es que yo no soy Arturo Pérez – no siendo que fueran para otro – yo soy Arturo García
Temporera, que empieza a ponerse roja: a ver… es verdad, me he equivocado, lo siento, lo siento, lo siento
HSolo: no pasa nada, pero si me lo puedes rectificar, por favor. No debería, pero no quiero tener problemas en las fronteras.
Temporera: sí, por supuesto, ahora mismo, en qué estaría yo pensando…
HSolo: pues seguramente en Arturo Pérez Reverte

Silencio

Observo una cara de estupefacientes

digoooo, estupefacción.

HSolo: Arturo Pérez Reverte, ya sabes, el de Alatriste
Temporera, muy muy roja: Ah! sí… bueno… es que yo… yo no leo mucho

Según los datos extraídos del estudio de hábitos de lectura y compra de libros, promovido por la Federación de Gremios de Editores de España en colaboración con la Dirección General del Libro, Archivos y Bibliotecas, durante el 2005 (…) un año más, las mujeres superan a los hombres en la actividad lectora, el 58.8% de las mujeres encuestadas se declara lectora, frente al 55.3% de los hombres. El estudio realizado confirma que el perfil tipo de lector español responde, como en años anteriores, a jóvenes con estudios, residentes en grandes núcleos de población

Abro paréntesis: como Ciudad. Cierro paréntesis

Mientras que los no lectores suelen ser personas de 55 ó más años, con estudios primarios o menos, amas de casa y jubilados, residentes en municipios de menos de 50.000 habitantes.

¿Por qué lo llamarán estadísticas, cuando quieren decir generalizaciones?

estad�sticas, para qué os quiero

 Escuchando The Cure -I’ll stop the world

La educación ha logrado que las personas aprendan a leer, pero es incapaz de señalar lo que vale la pena leer.
  George Travelyan

PD: hablando de estadísticas ¿alguien me puede explicar qué pasó el día 25 de julio?

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a contrapie, a contrapelo, a contra… al revés agosto 7, 2007

Posted by hsolo in familia.
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no es la primera vez que pienso que,
en determinados aspectos de mi vida,
voy a contrapie o incluso a contrapelo.

Que no hago las cosas que se suponen comunes para mi edad,
e incluso que me comporto de forma anacrónica.

fiesta fiestaCuando siendo adolescente, quien más quien menos tenía las hormonas super-mega-hiper-revolucionadas
y se dejaba llevar más por impulsos irracionales que por algo que surgiera de las neuronas,
yo me comportaba como una persona adulta, racional y con los pies en el suelo.

Cuando empecé la Universidad y todo el mundo iba justo de dinero, pero de fiesta en fiesta,
yo me puse a trabajar.

Cuando la gente se asentaba, se echaba eso que llaman novia, y buscaba trabajo,
yo estaba harto de trabajar y estudiar e iba de farra en farra.

Y cuando la gente empieza a tener hijos o…

Abro paréntesis: luego completo esa frase y quito los puntos suspensivos. Cierro paréntesis.

yo me comporto como un adolescente que se pone rojo cuando le sugieren “tú estás con alguien”
y, como decían los Mecano

“siempre los cariñitos me han parecido una mariconez,
y ahora hablo contigo en diminutivo,
con nombres de pastel”

Bueno, esto último no, pero casi, casi.

El caso es que a mi alrededor, los de mi edad, o tienen hijos o… se divorcian.

En los últimos meses me han llegado tres casos de divorcio dentro de Empresa-de-HSolo, S.A.
Tengo un amigo que, si hubiera hecho una apuesta, jamás habría apostado porque esto sucediera en esos matrimonios.

Dallas entró a trabajar unos meses antes que yo y cuando entró ya tenía su novia de toda la vida y planeaba boda.
Con unos dos o tres años más que yo, se casó con ella y al cabo de un tiempo empezaron a tener descendencia.
Le perdí la cuenta al tercer churumbel, y a mí me seguían pareciendo la típica pareja de “para toda la vida”
Pues, ni idea de por qué, porque hace tiempo que no estamos en el mismo departamento, me he enterado que se ha divorciado.

La Rana Gustavo era uno de los tíos más raros que había conocido nunca.
Gustavo y PeggyPero para rara, la Cerdita Peggy con la que se casó.
Digamos que la media de edad de los invitados de su boda era de 50 años, y porque dos conocidos míos decidieron acudir con sus hijos.
Mejor no digo todo lo que pienso de Peggy, la vividora… pero me huelo que, con lo raro y cobardica que era él, no ha sido quien ha propuesto la separación.

Y por último, La Alegría de la Huerta, un chico simpático sólo por Navidad,
de aquellos que jamás salen,
que jamás dicen una palabra más alta,
que no saben que es ni una fiestecilla de barrio,
de aquellos que una vez una chica se le acercó, se casaron y tuvieron tres hijos porque ella quería ser madre.
Pues bien, La Alegría de la Huerta, no sé por qué, se ha divorciado.
¿Cansado de su vida de locura y desenfreno? Quién sabe.

Todo esto ha pasado en los últimos meses…
¿por qué escribir sobre ello ahora?

Porque a Bros no le auguro más de 5 años de matrimonio.

El número de años es cosa mía, el resto de la noticia me la ha dado él mismo.

Joder! justo ahora, cuando yo me siento el hombre más afortunado del mundo por tener la pareja que tengo…

Pero esa… esa es otra historia.

ni pizca de gracia

Escuchando Vega – Grita

En todo matrimonio que ha durado más de una semana existen motivos para el divorcio. La clave consiste en encontrar siempre motivos para el matrimonio.
  Robert Anderson